Cara Memperbaiki Gambar posting Hubungan Beracun

Bagaimana Memperbaiki Hubungan Beracun


Hubungan yang beracun adalah hal-hal yang rumit karena jarang dimulai dengan yang beracun. Mereka biasanya dimulai dengan menyenangkan dan menyenangkan dan mengasyikkan, memberi Anda cukup banyak kenangan indah untuk disimpan ketika racun mulai merasuk. Biasanya dimulai perlahan, dan sebelum Anda menyadarinya, Anda terjebak dalam hubungan beracun yang Anda bisa ' Tampaknya tidak pergi meskipun Anda merasa sangat sedih.


Dalam artikel Ask a Guy terakhir saya, saya membahas ciri-ciri dan tanda-tanda hubungan beracun.

Harap, sebelum Anda mulai membaca artikel ini, pastikan Anda telah membaca dan memahami artikel sebelumnya sepenuhnya. Dalam artikel ini, saya ingin membahas lebih dalam tentang cara memperbaiki hubungan yang beracun, dan cara mengetahui apakah hubungan itu dapat diperbaiki, atau apakah sudah waktunya untuk pergi.


Jadi apa yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki hubungan yang beracun?

Sebenarnya, Anda mungkin dapat atau mungkin tidak dapat memperbaiki hubungan yang beracun, tetapi ada beberapa langkah yang dapat Anda lakukan untuk mencoba.

Dalam beberapa kasus, komunikasi yang jelas dan dua mitra yang bersedia dapat sangat meningkatkan kualitas hubungan mereka… terkadang ke titik di mana Anda tidak akan pernah tahu bahwa pernah ada masalah.

Kadang-kadang orang lain benar-benar tidak mau untuk berubah, atau mengubah apa pun tentang cara mereka memperlakukan Anda ... pada saat itu, Anda harus memiliki batasan internal yang jelas dan memutuskan apakah Anda ingin mereka ada dalam hidup Anda atau tidak (hubungan dengan Anggota keluarga atau orang tua bagi anak-anak Anda mungkin menjadi contoh hubungan yang tidak Anda putuskan, tetapi pendekatan dengan batasan yang sangat jelas).



Ada beberapa hal yang harus Anda lakukan untuk meningkatkan (atau bahkan memperbaiki) hubungan yang beracun.


Beberapa penafian singkat…

Pertama, saya perlu menjelaskan bahwa jika Anda pernah mengalami pukulan fisik dalam hubungan Anda, saya mendorong Anda untuk mencari bimbingan dan dukungan profesional. Tidak ada skenario di mana dipukul adalah bagian dari hubungan yang sehat. Saya telah melihat kasus-kasus di mana seorang wanita membuat alasan mengapa itu terjadi atau dia merasa dia pantas mendapatkannya atau dia meremehkannya sebagai 'bukan masalah besar.'


Jadi saya harus menjelaskan ini dengan sangat jelas, jika Anda mengalami pukulan fisik dalam hubungan Anda saat ini, silakan mencari seorang profesional untuk bimbingan dan dukungan. Jika ini adalah Anda, saya harap Anda benar-benar mendengarkan apa yang baru saja saya katakan dan lakukan sekarang.

Selanjutnya, saya ingin menjelaskan bahwa saya adalah orang yang menulis opini saya. Saya perlu melindungi diri saya secara hukum, jadi saya ingin membuat penyangkalan cepat ini bahwa artikel ini (atau salah satu artikel saya) tidak boleh ditafsirkan sebagai bantuan profesional dan harus dibaca untuk tujuan hiburan saja. Apa pun yang Anda lakukan (atau tidak lakukan) berdasarkan membaca artikel ini adalah tanggung jawab Anda… bukan milik saya dan bukan milik A New Mode.

Jadi, meskipun saya menginginkan yang terbaik untuk Anda dan sementara saya melakukan yang terbaik untuk menulis konten berkualitas paling tinggi di luar sana, saya hanya perlu mengatakan penafian singkat itu sebelum kita mempelajari cara menyelesaikan hubungan yang beracun ...

Selain itu, jika Anda merasa berada dalam hubungan yang beracun, saya sangat menyarankan agar Anda mengikuti kuis hubungan beracun ini sekarang. Tautan akan membuka kuis di jendela baru dan Anda dapat kembali ke artikel ini sebentar lagi.)


Oke, kembali ke pembicaraan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk menghilangkan racun dari hubungan Anda…

Kekuatan Berjalan

Pertama, Anda harus rela pergi.

Saya tidak memberi tahu Anda untuk meninggalkan hubungan, tetapi mencari tempat di benak Anda di mana Anda dapat membayangkan meninggalkan hubungan dan merasa baik-baik saja.

Saya tidak mengatakan Anda tidak akan bersedih atau meratapi akhir hubungan… dan saya tidak mengatakan bahwa Anda ingin memutuskan hubungan Anda dengannya…


Saya mengatakan bahwa Anda dapat membayangkan pergi dan, pada tingkat yang lebih dalam daripada perpisahan langsung, Anda dapat membayangkan 100% OK, utuh dan menerima bahwa semuanya sudah berakhir.

Memvisualisasikan hal ini penting karena akan membantu pikiran Anda melihat bahwa Anda benar-benar baik-baik saja… bahkan sekarang… dan ini akan menenangkan suara-suara di kepala Anda yang memicu rasa takut kehilangan (seperti yang kita bicarakan di artikel sebelumnya tentang tanda-tanda Anda masuk hubungan yang beracun).


Ketika Anda bersedia untuk pergi jika hubungan beracun tidak dapat diperbaiki, maka Anda akhirnya akan memutuskan siklus pengorbanan kesejahteraan Anda untuk 'menjaga perdamaian' dalam hubungan.

Hapus Batasan

Juga, Anda membutuhkan kejelasan situasi Anda dan, dari sana, Anda perlu menetapkan batasan yang jelas dalam pikiran Anda.

Jika Anda memiliki kebiasaan menghindari konflik dan berusaha menjaga perdamaian, gagasan untuk membentuk batasan yang jelas mungkin terdengar seperti saya akan memberi tahu Anda bahwa Anda perlu mengguncang perahu atau 'meletakkan kaki Anda' atau ' taruh dia di tempat ini. ”

Jangan khawatir. Memiliki batasan yang jelas bukanlah tentang menjadi konfrontatif atau tegas atau kejam ... ini hanya tentang menjadi bersih: jelas tentang apa yang akan Anda terima, jelas tentang apa yang tidak akan Anda terima, jelas dalam komunikasi Anda, dan jelas tentang siapa yang bertanggung jawab atas apa.

Anda bisa menjadi sangat jelas tentang batasan Anda dengan sangat cepat. Anda hanya perlu menyadari dua kebenaran esensial:

  1. Anda tidak dapat bertanggung jawab atas emosi, reaksi, atau tindakan orang lain
  2. Anda sepenuhnya bertanggung jawab atas tindakan dan emosi Anda sendiri. Tidak ada orang lain yang bisa.

Sekarang, perhatikan saya menggunakan kata 'bisa' di atas dan bukan 'harus'.

Saya tidak mengatakan bahwa Anda 'tidak boleh' bertanggung jawab atas emosinya atau bahwa dia 'tidak boleh' bertanggung jawab atas emosi Anda ...

Saya katakan bahwa Anda dan dia tidak bisa bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan satu sama lain. Ini tidak mungkin.

Tidak ada yang punya kontrol atas emosi Anda.

Mereka tidak dapat menciptakannya, mereka tidak dapat merasakannya, mereka tidak dapat mengatasinya, mereka tidak dapat menyelesaikannya, mereka tidak dapat memilih untuk melepaskannya dan mereka tidak dapat memilih untuk berhubungan dengan batin Anda. rasa OK-ness.

Mereka tidak dapat melakukan hal-hal ini untuk Anda, dan oleh karena itu, tidak mungkin mengharapkan siapa pun sungguh bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan Anda.

Anda adalah satu-satunya dengan pengalaman emosi Anda dan Anda adalah satu-satunya yang dapat mengendalikan emosi Anda.

Tanggung Jawab Emosional

Jadi untuk mengembangkan ide ini menjadi sesuatu yang dapat Anda gunakan untuk meningkatkan hubungan Anda dengan mudah, saya ingin memperkenalkan sebuah konsep yang saya sebut tanggung jawab emosional.

Tanggung jawab emosional pada dasarnya adalah apa yang orang tunjuk ketika mereka berbicara tentang hal-hal seperti 'batas yang sehat' atau 'kematangan emosional' atau 'strategi keterikatan yang sehat.' Inti dari semua atribut hubungan positif tersebut mengharuskan Anda memiliki tanggung jawab emosional, yang hanya mengakui bahwa Anda tidak dapat bertanggung jawab atas emosi, tindakan, dan reaksi orang lain dan Anda tidak dapat meminta mereka bertanggung jawab atas emosi, tindakan, dan reaksi Anda.

Sekali lagi, untuk menegaskan intinya, saya tidak mengatakan Anda tidak boleh. Saya mengatakan Anda tidak bisa. Untuk percaya sebaliknya adalah kesalahan yang sangat merusak (kesalahan yang sangat umum sampai hampir dianggap 'normal' untuk dipercaya, tapi tetap saja kesalahan).

Anda bukan korban

Anda mungkin berada dalam situasi yang tidak Anda inginkan, tetapi Anda tetap memiliki kendali.

Saya ingin memperjelas bahwa saya tidak mengatakan situasinya adalah kesalahan Anda atau bahwa Anda pantas menerima apa yang dia lakukan atau bahwa situasinya entah bagaimana 'adil' atau 'bukan masalah besar'.

Apa yang saya katakan adalah bahwa Anda bukan tidak berdaya… Anda memiliki kendali dan dengan kendali itu Anda memiliki kekuatan untuk meningkatkan hubungan secara besar-besaran (atau, dalam skenario terburuk, melihat bahwa tidak ada perbaikan yang mungkin dilakukan dan pergi dengan pengetahuan penuh bahwa tidak ada lagi yang bisa Anda lakukan).

nasihat hubungan baru

Anda selalu memiliki kendali karena Anda adalah satu-satunya yang dapat mengendalikan emosi, tindakan, dan reaksi Anda. Tidak peduli apa, tidak ada yang bisa mengambilnya dari Anda.

Sangat penting bagi Anda untuk mengakui sisi dinamis hubungan ini karena melihat sesuatu dari perspektif di mana orang lain bertanggung jawab atas emosi, reaksi, atau tindakan Anda adalah unsur utama dalam hubungan yang beracun. Untuk melarutkan dinamika beracun dalam suatu hubungan, Anda harus sepenuhnya menyadari kebenaran ini.

Dalam kata-kata Eleanor Roosevelt, 'Tidak ada yang bisa membuat Anda merasa rendah diri tanpa persetujuan Anda.' Kutipannya menunjukkan kekuatan luar biasa yang datang dengan mengambil tanggung jawab penuh atas emosi, reaksi, dan tindakan Anda dan tidak menyalahkan apa pun atau siapa pun untuk itu.

Demikian pula, mereka bukanlah otoritas atas emosi Anda. Anda tahu apa yang Anda pikirkan, rasakan, dan katakan. Anda tahu apa niat Anda dan mengapa Anda melakukan atau mengatakan apa yang Anda pilih untuk lakukan atau katakan. Mereka tidak dapat mengetahui hal ini, mereka tidak bertanggung jawab atas hal ini dan tuduhan apa pun yang mungkin mereka buat tentang niat Anda tidak memiliki dasar dalam kenyataan (dan karena itu, Anda tidak memerlukan reaksi apa pun).

Dengan cara yang sama, Anda tidak bisa bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan mereka.

Anda bukan penyelamat atau pengasuh mereka.

Anda mungkin mencintai mereka dan menginginkan yang terbaik untuk mereka, tetapi mereka adalah satu-satunya yang dapat mengendalikan emosi, reaksi dan tindakan mereka. Anda tidak dapat mengontrol hal-hal ini untuk mereka, dan oleh karena itu, mustahil untuk hidup seolah-olah Anda bertanggung jawab atas emosi, tindakan, dan reaksi mereka.

Melepaskan ilusi bahwa Anda entah bagaimana bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan mereka mungkin pada awalnya terasa seperti Anda memotongnya, bersikap dingin secara emosional, menyerah pada mereka, tidak peduli atau bersikap kejam.

Mungkin terasa seperti itu, tetapi kenyataannya tetap bahwa Anda tidak dapat bertanggung jawab atas emosi, reaksi, atau tindakan mereka.

Tidak peduli seberapa besar Anda peduli tentang mereka. Tidak peduli seberapa besar Anda stres karenanya. Tidak peduli seberapa dalam Anda mencintai mereka. Tidak peduli seberapa besar Anda ingin mereka bahagia.

Tidak peduli seberapa kuat perasaan Anda tentang mereka atau hubungan Anda tetap ada ... tidak ada yang akan mengubah fakta absolut bahwa Anda tidak dapat dan tidak akan pernah memiliki kendali atas emosi, reaksi, atau tindakan mereka. Anda harus melepaskan ide itu sepenuhnya karena itu adalah bagian besar dari apa yang membuat hubungan beracun tetap di tempatnya.

Kita akan membahas tentang seperti apa bentuk kepedulian yang sehat dan efektif nanti.

Drama memupuk konflik, non-reaksi melarutkan konflik…

Penting bagi Anda untuk memahami bahwa Anda bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan Anda sendiri (dan Anda sama sekali tidak bertanggung jawab atas tindakannya) karena hal itu menyiapkan panggung untuk menyelesaikan konflik Anda dengannya.

Hanya karena Anda tidak bertanggung jawab atas reaksinya, bukan berarti Anda berhak memprovokasi emosi negatif secara sengaja pada pasangan Anda, juga bukan ide yang cerdas.

Strategi paling bijak dan efektif untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda adalah selalu memiliki niat terbaik untuk Anda, untuk dia, dan untuk hubungan Anda.

Ini adalah bentuk kepedulian yang sehat terhadap orang lain… yaitu, selalu berniat melakukan yang terbaik untuk Anda, dia, dan hubungan Anda.

Ketika Anda tahu niat Anda adalah untuk kebaikan semua orang yang terlibat, Anda dapat mengambil tindakan dengan jelas dan percaya diri dan jika mereka memiliki reaksi negatif terhadap Anda, Anda dapat membiarkan mereka memilikinya sendiri tanpa mengambil negativitas apa pun karena Anda tahu bahwa Anda niat selalu datang dari tempat yang baik, murni, dan positif.

Mengambil tanggung jawab atas emosi, reaksi, atau tindakan negatifnya tidak baik untuk hubungan (hal yang sama berlaku untuk mencoba menyelesaikan emosi negatifnya untuk dia, Seolah-olah Anda bertanggung jawab atas mereka atau pada akhirnya bisa menyelesaikannya -nya emosi untuknya.)

Tidak mengambil tanggung jawab atas emosi Anda sendiri (atau menaruh emosi negatif padanya dan mengharapkan dia untuk menyelesaikannya) juga tidak baik untuk hubungan tersebut.

Membuat satu sama lain menjadi musuh pasti tidak baik untuk hubungan ...

Dia mungkin tidak segera mengadopsi cara berkomunikasi seperti itu dengan Anda jika dia sangat terbiasa menjadikan Anda musuh, menyalahkan Anda, mengkritik Anda, merendahkan Anda, dll. Bahkan, dia mungkin tidak pernah mengadopsi cara berkomunikasi seperti itu dengan Anda. , pada titik mana Anda mungkin memutuskan untuk membatasi ekspos terhadap dia atau memutuskan hubungan sepenuhnya.

ketika dia tidak menelepon

Terlepas dari apa yang dia lakukan, Anda tidak dan tidak bisa mengendalikannya. Anda, bagaimanapun, akan melakukan yang terbaik untuk selalu berkomunikasi dengannya dengan memikirkan kepentingan terbaik Anda, dia dan hubungan Anda karena Anda ingin efektif dalam menyelesaikan konflik dalam hubungan Anda dan Anda hanya dapat mengontrol tindakan Anda, bukan dia.

Anda ingin meningkatkan berbagai hal dan hanya Anda yang dapat mengontrol Anda, jadi untuk mulai meningkatkan berbagai hal, Anda harus menjadi orang yang mengambil tindakan baru, berani, dan tegas untuk meningkatkan berbagai hal. Anda sudah mencoba yang lainnya dan belum membaik dengan sendirinya. Jika Anda ingin semuanya membaik sekarang, maka terserah Anda untuk memulai.

Alasan Anda ingin memastikan tindakan Anda demi kepentingan terbaik Anda, dia, dan hubungan Anda adalah karena pendekatan komunikasi dari sudut itu akan membawa Anda pada rasa kejelasan dan kasih sayang.

Alih-alih bereaksi terhadap hal-hal yang dia katakan dan lakukan dengan emosi dan drama, Anda dapat melihat berbagai hal dari level yang lebih tinggi.

Anda dapat bertanya pada diri sendiri: apakah bereaksi negatif terhadap apa yang dia katakan atau lakukan saat ini baik untuk saya, dia, atau hubungannya? Tidak? Kemudian saya akan memilih untuk tidak bereaksi.

Tindakan negatifnya adalah pemicu konflik, tetapi reaksi negatif emosional Anda adalah bahan bakar yang menyulut api dan mendorong hubungan beracun ke dalam ayunan penuh.

Jika Anda menghilangkan bahan bakar (reaksi emosional negatif Anda), Anda menghentikan momentum hubungan beracun yang mati di jalurnya.

Sekarang pada titik ini saya akan menjadi orang pertama yang mengakui bahwa ini tidak mudah. Berbicara secara pribadi, butuh waktu bertahun-tahun untuk bermeditasi untuk meningkatkan diri saya di bidang ini dan, meskipun saya sekarang jauh lebih baik di bidang ini daripada sebelumnya, saya masih memiliki banyak ruang untuk perbaikan.

Jadi saya mengakui bahwa ini membutuhkan kerja keras untuk tidak bereaksi (terutama ketika seseorang mencapai pemicu Anda dan, terlebih lagi, ketika merasa seperti itu melakukan semua yang mereka bisa untuk menarik Anda ke dalam konflik ...)

Jadi ya, saya menyadari bahwa ini tidak mudah (dan sayangnya tidak umum di masyarakat kita).

Dan tidak, saya tidak mengharapkan Anda menjadi semacam robot tanpa emosi… ada cara praktis dan realistis agar Anda dapat memiliki keterampilan komunikasi yang penting ini di dunia nyata.

Memahami logika ini adalah satu hal, mempraktikkannya adalah hal lain. Anda mungkin bertanya…

Bagaimana saya bisa menghentikan reaksi emosional negatif saya terhadap dia dan perilakunya?

Dalam masyarakat kita, wanita mendapatkan beberapa identitas sosial yang sangat buruk yang diproyeksikan pada mereka, yang sebenarnya tidak benar.

Masyarakat secara halus menyebarkan pesan beracun kepada perempuan bahwa mereka adalah korban yang tidak memiliki kendali atas emosi mereka.

Ini bukan masalahnya. Selain itu, ini bukan tentang kebutuhan untuk 'mengendalikan' emosi Anda (seolah-olah emosi Anda meledak di dalam diri Anda dan Anda mencoba sekuat tenaga untuk menekannya) ... ini tentang memiliki kejelasan sehingga alih-alih menafsirkan hal-hal dengan cara yang menakutkan , cara negatif (yang menghasilkan perasaan meluap-luap emosi negatif), Anda menafsirkan segala sesuatunya dengan cara yang jelas dan memberdayakan, sehingga tidak ada emosi negatif yang muncul pada awalnya dan Anda baik-baik saja, tenang dan damai.

Ini tidak mungkin jika Anda berpandangan bahwa Anda bagaimanapun juga adalah korban (oleh korban, saya berbicara tentang seseorang yang membuat seseorang atau sesuatu yang lain bertanggung jawab atas emosi, reaksi dan tindakan mereka).

Poin kuncinya adalah ini: interpretasi Anda tentang peristiwa itu dan bukan peristiwa itu sendiri yang menyebabkan sebagian besar penderitaan Anda.

Ubah cara Anda melihat sesuatu dan Anda akan mengubah cara Anda menafsirkan sesuatu. Ubah cara Anda menafsirkan sesuatu dan Anda akan mampu secara besar-besaran mengurangi atau bahkan menghilangkan penderitaan dalam hubungan Anda.

Kejelasan dan non-reaksi adalah pendekatan Anda…

Pada titik ini, Anda sudah jelas tentang batasan Anda (dia sepenuhnya bertanggung jawab atas perasaannya, Anda sepenuhnya bertanggung jawab atas perasaan Anda) dan kami telah membahas bagaimana memasukkannya ke dalam konflik hanya akan memperkuat toksisitas hubungan.

Sekarang kita akan berbicara tentang langkah-langkah tindakan untuk menyelesaikan hubungan yang beracun ... atau melihat dengan jelas bahwa hubungan itu tidak dapat diselamatkan.

Langkah-langkah tindakan untuk menyelesaikan hubungan yang beracun

Saya akan memberi Anda cara yang jelas untuk mendekati penyelesaian ini melalui komunikasi dan Anda akan dapat mengatur panggung untuk menyelesaikan toksisitas dalam hubungan Anda dan meningkatkan hubungan Anda dari waktu ke waktu… atau, dalam kasus terburuk, Anda akan menjauhlah dan Anda akan mampu melakukannya dengan jelas dan utuh (versus memiliki segudang perasaan yang belum terselesaikan).

Seperti yang telah dibahas sebelumnya, Anda harus baik-baik saja dengan meninggalkannya sebelum Anda dapat melakukan percakapan ini dengannya. Jika Anda belum menemukan tempat itu dalam pikiran Anda di mana Anda bisa membayangkan putus dengan orang ini dan masih bisa benar-benar baik-baik saja, utuh dan damai dengannya… maka pergilah ke sana secara internal dulu.

Selanjutnya, Anda harus berhenti terlibat dalam drama. Anda tidak akan menyelesaikan ini melalui konflik, jadi tidak ada gunanya terus memasukkan ke dalam drama atau konflik apa pun (apakah itu menuruti perasaan merajuk melalui emosi negatif Anda sendiri tentang hubungan Anda dengan mereka atau melalui pertengkaran langsung dengan mereka).

Anda siap untuk melanjutkan setelah fondasi itu terpasang.

Anda akan melakukan ini sebanyak yang diperlukan… atau Anda akan menentukan pada titik tertentu bahwa Anda menemui jalan buntu dengan mereka…

Cara berbicara dengan pasangan Anda untuk membubarkan hubungan beracun:

Ketika segala sesuatunya tenang, bicarakan tentang hubungan tersebut dan buatlah menjadi sangat singkat dan langsung pada intinya. Anda bisa memulai percakapan dengan mengucapkan:

“Kamu penting bagiku dan aku menginginkanmu dalam hidupku. Ada beberapa hal dalam hubungan ini yang menjadi pemecah kesepakatan bagi saya. Harapan saya adalah kita bisa menyelesaikannya dan satu-satunya cara yang bisa terjadi adalah jika saya memberi tahu Anda dengan jelas apa itu. '

Kemudian jelaskan contoh di mana dia membuat Anda bertanggung jawab atas tindakan atau emosinya (dengan menyalahkan, menyalahkan, menuduh, dll.)… Atau mengambil tanggung jawab Anda atas emosi / tindakan Anda sendiri (dengan memberi label apa yang Anda lakukan / rasakan, dengan membuat keputusan untuk Anda, dll.)

Berurusan dengan reaksinya

Setelah Anda memulai percakapan ini, dia mungkin akan meluncurkan lebih keras lagi kesalahannya, menyalahkan atau menuduhnya (atau pelabelannya tentang apa yang sebenarnya Anda rasakan atau lakukan).

Jika ini terjadi, Anda dapat menunjukkan bahwa Anda tidak dapat bertanggung jawab atas emosinya (itu tidak mungkin), dia tidak dapat mengetahui apa yang Anda rasakan atau niat Anda (tidak ada yang menjadi pembaca pikiran) dan saat Anda menginginkannya. yang terbaik untuknya, untuk diri Anda sendiri, dan untuk hubungan Anda, Anda tidak dapat bertanggung jawab untuk membuat mereka melihat dan merasakannya.

Selain itu, dia mungkin menunjukkan di mana Anda melakukan hal-hal ini… dalam kasus ini di mana Anda benar-benar membuatnya bertanggung jawab atas emosi (atau reaksi atau tindakan) Anda, Anda akan dengan tenang mendengarkan dan bertanggung jawab. Anda bisa berkata, 'Kamu benar. Saya perlu bertanggung jawab atas emosi dan tindakan saya jika hubungan ini akan berhasil. Saya bertanggung jawab untuk itu. '

Sekali lagi, Anda harus mendekati percakapan yang telah diselesaikan sehingga Anda bisa pergi dan Anda akan baik-baik saja. Dengan cara ini, jika dia mengancam bahwa dia akan mengakhiri hubungan karena Anda 'membuat' dia merasa kesal, Anda tidak akan kecewa dengan ancaman itu, tetapi melihatnya apa adanya (dia tidak bertanggung jawab atas emosinya. dan reaksi).

Akibatnya, Anda tidak akan bereaksi negatif terhadap perilaku negatifnya dan Anda akan berhenti memberi makan dinamika beracun ... dan tidak ada yang lebih mengejutkan bagi seseorang selain ketika pasangannya berhenti memberi makan ke dalam dinamika beracun.

Ini mungkin percakapan yang tenang atau mungkin jelek. Yang menentukan apakah ada perbaikan adalah jika, di akhir percakapan, Anda memiliki kesepakatan bahwa Anda berdua bersedia untuk mengambil tanggung jawab atas tindakan dan emosi Anda sendiri dan tidak menimpakannya pada orang lain.

Tidak akan ada lagi 'harus' dalam hubungan (yaitu, menahan ekspektasi di atas kepala orang lain bahwa mereka 'harus' melakukan sesuatu… dan jika tidak, mereka pantas untuk dihukum dan berhak menghukum Anda untuk itu).

Ini berlaku untuk Anda berdua… agar ini berhasil, hubungan tidak dapat didekati dari perspektif korban / pengorban. Sebaliknya, itu harus didekati dari perspektif apa yang terbaik untuk semua orang yang terlibat, dengan tanggung jawab emosional pribadi yang jelas dan lengkap pada kedua orang tersebut.

Ke mana setelah itu ...

Bagian terpenting dari teka-teki dalam menyelesaikan hubungan beracun adalah menjadi sangat jelas secara internal: jelas tentang siapa Anda dan siapa yang tidak bertanggung jawab, jelas tentang perilaku apa yang sehat dan dapat diterima darinya dan jelas tentang perilaku sehat apa dari Anda.

Mendapatkan kejelasan ini bukan tentang apa yang harus dilakukan seseorang atau apa yang pantas Anda dapatkan. Mendapatkan kejelasan ini adalah tentang melihat dengan jelas apakah hubungan ini akan berhasil untuk Anda dan menjadi bagian hidup yang sehat (atau, di sisi lain, jika itu tidak akan berhasil untuk Anda dan tidak menjadi bagian yang sehat dari Anda. kehidupan).

Ini bukan tentang siapa pun yang benar atau salah, juga bukan tentang seseorang yang menjadi orang yang 'baik' atau 'buruk'. Ini hanyalah tentang dinamika hubungan: apakah bisa berhasil atau tidak?

Dengan memperjelas batasan Anda (melihat bahwa Anda 100% bertanggung jawab atas tindakan, reaksi, dan emosi Anda… dan dia untuk itu), Anda dapat dengan mudah melihat apakah dinamika hubungan itu sehat atau tidak.

Dan jika tidak, Anda dapat dengan jelas melihat apa yang perlu dibawa ke jalur yang benar. Ini sesederhana mengenali ketika salah satu dari Anda membuat yang lain bertanggung jawab atas emosi, reaksi, dan tindakan Anda (atau dia) ... yang menciptakan dinamika yang tidak mungkin dan menghancurkan hubungan ketika tidak ditangani.

Dengan mencapai tempat di mana Anda bisa baik-baik saja bahkan jika hubungan berakhir, Anda siap untuk mengatasi dinamika tidak sehat dalam hubungan Anda tanpa rasa takut kehilangan mengkhianati apa yang terbaik untuk Anda, untuk dia dan untuk hubungan.

Dan akhirnya, oleh… (lanjutan - Klik untuk terus membaca How to Fix a Toxic Relationship)

Halaman 12>

Ditulis oleh Eric Charles

Saya Eric Charles, salah satu pendiri dan editor bersama A New Mode. Saya suka menulis artikel untuk membantu orang membebaskan diri dari penderitaan dan memiliki kejelasan dalam kehidupan cinta mereka. Saya memiliki gelar di bidang Psikologi dan saya telah mendedikasikan 20 tahun terakhir dalam hidup saya untuk mempelajari semua yang saya bisa tentang psikologi manusia dan berbagi apa yang membuat orang keluar dari perjuangan dengan hidup dan menjadi memiliki kehidupan yang benar-benar mereka inginkan. Jika Anda ingin menghubungi saya, silakan hubungi Facebook atau Twitter.